black minou
L’autre soir, avec Élodie, on a décidé qu’on allait danser au Chat Noir, pour que je vois ce que c’est, pour que je me décoince.
Alors, qu’est ce ? Une boîte de nuit. Ca ne mérite pas plus de détails, oui, boîte de nuit suffit.
Vers 3h du matin, je commençais sérieusement à fatiguer de la gambette et du pied, à force d’être debout et de me trémousser. J’aperçois alors des canapés rayés effet peau de tigre, (esprit baroque décadant) tout autour d’une petite table basse décorée par une bouteille de Mumm. Personne sur la banquette un, ni sur la banquette deux, ni sur la banquette trois, pas plus que sur la banquette quatre. Néanmoins, quelques vautours, par la vue du Champagne alléchés, rodent non loin. Je m’installe donc sur le coin droit d’une banquette, histoire de ne pas gêner, mais j’allonge les jambes, parce qu’il ne faut pas exagérer. Les vautours me regardent, je leurs souris « allez y les gars asseyez vous, pas de problème ».
Un des vautours, le mâle, s’éclipse. Tiens, mais un gorille, un vigile s’amène, il a l’air bien mécontent, il se dirige vers moi, et sans un mot, seulement par des signes, comme si j’étais une imbécile notoire, me signifie que je ne suis pas à ma place sur ce sofa. Quid de la galanterie?
Humiliée je me lève, et tiens tiens , le vautour mâle et sa vautourette s’installent, l’air heureux, dans ce qui était finalement LEUR nid en peaux de tigre. Ce qui s’est passé c’est que le gros bœuf de vautour a économisé tout le mois en mangeant des pâtes winny avec sa groniasse pour pouvoir lui en mettre plein la vue en lui offrant du champ en boîte de nuit, et du Mumm SVP, et encore heureusement que ça touche les APL, sinon ça aurait été du Nicolas Feuillate et puis c’est tout. Jdis ça jdis rien mais il aurait mieux fait de s’acheter des chaussures neuves et une robe à sa nana parce que c’est bien la peine de boire du champagne en jean pourri et chaussures usées. L’idée du luxe chez les étudiants nancéens est aussi borgne que celle des étudiants rémois, mais là où je suis abasourdie, c’est que ce bœuf soit allé chercher le gros gorille pour me faire gicler de son périmètre alors qu’il aurait pu simplement me dire de dégager. Comme si j’étais une menace, moi avec mes 54 kg. Enfin, il a bien fait d’appeler le videur, il a pu humilier, se sentir powerful, pour une fois, même s’il est moche, pauvre, et que sa copine a de petites jambes. Et moi madame, bien dans ma classe moyenne, je sirote ma vodka cerise, et je regarde la vautourette danser à coté de la table, les bras en l’air, pour allonger sa silhouette.